La cuestión del rock no tiene mucha vuelta. Vos tenés 16 años, sos un boneco de tergopol que se agarra el pito con el cierre cada dos por tres y no sabe distinguir un hamster de una bujía, y entonces, por infantil y tarambana, creés que el rock es una fuerza contracultural revolucionaria, opuesta a los valores opresores de la sociedad posmoderna. Luego crecés, te comprás mocasines, tenés un crío y le ponés Braian, ves el Gourmet TV y se te pegan palabras como “tomillo” o “emplatar”, y ahí sí, maduro y centrado, entendés que el rock es jugar a ver quién puede vomitar para arriba y correrse antes de que vuelva a aterrizar el chocolate, o chorearse un Senda celeste y llevarlo marcha atrás hasta Lomas del Mirador escuchando los grandes éxitos de Pappo. O sea: a ver si hacés las cosas bien, pendejo.
El epítome de este rock adulto y con los pies sobre la tierra del que hablamos es Cristian Gabriel Álvarez Congiú, más mentado en las páginas policiales de la prensa con el apelativo de “Pity”. Líder de los reformados Viejas Locas, se erige como un paladín de la simpleza originaria del rock con sus canciones que son a la música lo que la caja de cartón en la que vive el ciruja de la esquina es a la arquitectura.
Por eso, para saber si realmente estás a la altura de las circunstancias o todavía seguís poniendo primero la leche y después el Nesquik para que te queden las bolitas de chocolate arriba, Zona Rock te propone uno de sus test 102% inútiles para saber cuán fan de Pity Álvarez sos y, por ende, cuan preparado estás para la nefasta vida del rock n’ roll.
1) ¿Cuánto tardaste en darte cuenta de que el título del tema nuevo “Roca y giro” era “rock and roll” traducido por un cobayo borracho de formol?
a) Como dos días menos de lo que tardaste vos en preguntarme esa gilada.
b) Lo leí, me quedó yirando en la sesera, saqué a pastar el quelonio y ahí me cayó el fichón.
c) Boluuuuudo, claaaaaro.
2) Estás andando pacíficamente en rollers por la terminal de Liniers cuando de repente ves que se te viene encima una manifestación de fanáticos de Aníbal Pachano exigiendo iPads para todos y la liberación del Tibet. ¿Qué hacés?
a) ¿Ah?
b) Te unís porque tenés el primer iPad y ya es hora de cambiarlo, y porque ese postre Tibet te parece riquísimo.
c) Trato de encontrar el papelito donde tengo anotado el celular del puntero y le pido más de la de anoche.
3) ¿Qué teoría de trascendencia espiritual pensás que guió la pluma del Pity cuando elaboró aquel silogismo traducido a verso de canción en el que decía “media tortilla esta noche me voy a morfar/ y no me voy a hacer ningún problema por eso/ si ella igual no quiere hacerlo por atrás/ vamos a empezar por adelante primero”?
a) Te odio.
b) Je.
c) Aguante Pity.
MAYORÍA DE RESPUESTAS A: Portás escasísimo pitismo en sangre. Lo más loco que hiciste en tu vida fue comprar papas fritas con gusto a jamón serrano en vez de las comunes y tu vieja te internó seis meses en una granja de rehabilitación por eso. Veías los spots de campaña de Alfonsín y decías “ajá, ajá” mientras te tocabas la pera.
MAYORÍA DE RESPUESTAS B: Cristian no llega a ser tu Dios pero es una especie de Ari Paluch muy drogado que te guía entre la nebulosa de la gris vida moderna con su combustible espiritual llamado aaaroacanrooaaaal. Tatuarte la cara del Pity en el culo te parece mucho, pero no descartás tatuarte el culo del Pity en la cara algún día.
MAYORÍA DE RESPUESTAS C: Felicitaciones, sos súper mega fan VIP del Pity, e incluso cabe la posibilidad de que seas el mismo Pity. Si fueras un dinosaurio serías un Pityrannosaurus Rex. Si fueras un hongo serías el Pityrosporum Ovale. Y así podemos seguir toda la noche.
(As seen on el número 2 de Zona Liberada, que ya está en tu kiosco amigo)
